Xin chào chuyên gia tâm lý Tịnh An. Tôi có chuyện khó nói mà không biết tâm sự cùng ai. Xin chuyên gia cho tôi một lời tư vấn để tôi có thể thoát khỏi cảnh bế tắc này!Từ khi sinh bé thứ 2 tôi đã không còn ham muốn về “chuyện ấy” trong khi chồng tôi là người có nhu cầu cao. Đối với tôi đó quả là một cực hình mỗi lần “yêu” chồng.
Tôi năm nay 33 tuổi, hai vợ chồng tôi cưới nhau đến nay đã được 8 năm, chồng hơn tôi 2 tuổi. Chúng tôi đã có với nhau 2 đứa con, đứa lớn lên 7 tuổi và đứa nhỏ lên 5 tuổi, cả hai vợ chồng tôi đều có công việc tương đối ổn định. Tuy thu nhập không cao nhưng cũng đủ chi tiêu cho cuộc sống hằng ngày và còn tiết kiệm được một khoản nhỏ, vì vậy tôi cũng không chịu áp lực quá nhiều về mặt kinh tế.
Tôi là một người phụ nữ bình thường như bao nhiêu người phụ nữ Việt Nam khác, cũng yêu chồng, thương con. Chồng tôi là một người đàn ông tốt, anh cũng yêu thương gia đình và không nề hà san sẻ việc nhà với vợ. Chồng tôi không phải là người đàn ông có nhu cầu tình dục cao, thường mỗi tuần anh chỉ đòi hỏi tôi từ 1 đến 2 lần. Nhiều hôm tôi luôn kiếm cớ bận công việc hoặc sang nhà ngoại ngủ để né tránh chồng. Tuy nhiên những việc làm đó cũng chẳng giúp tôi giải quyết được vấn đề gì.
 |
| Tôi phải làm sao khi nhu cầu "chuyện ấy" không còn? Ảnh minh họa. |
Trước đây, mỗi lần hai vợ chồng gần gũi tôi đều cảm hấy rất thoải mái, nên cuộc ‘yêu’ của hai vợ chồng đều diễn ra suôn sẻ, cả hai cùng đạt được khoái cảm. Nhưng chẳng hiểu sao, từ khi con thứ 2 tôi được 2 tuổi đến nay tôi không còn hứng thú gần gũi chồng và luôn cảm thấy sợ hãi mỗi khi anh đòi hỏi, vì thế luôn tìm đủ lý do để từ chối khi chồng yêu cầu.
Không thể từ chối mãi được nên thi thoảng tôi cũng đáp ứng anh, những phút giây ấy đối với tôi như một cực hình. Những lúc như thế, tôi có cảm giác anh không còn là anh. Anh như một con thú hoang đang đói khát tìm kiếm một thứ gì đó giữa cánh rừng mênh mông, bởi tôi không có cảm xúc song để chiều chồng, để anh không cảm thấy bị xúc phạm, bị tự ái tôi cứ phải gồng mình lên, giả vờ thích thú, giả vờ nồng nhiệt. Thực ra lúc đó, trong lòng tôi chỉ muốn anh kết thúc sớm cuộc ‘yêu’.
Nhiều người sẽ lại nghĩ có thể ngoài chồng tôi còn nghĩ tới người đàn ông nào khác nhưng hoàn toàn không có. Tôi không có ai khác ngoài chồng và cũng chưa từng chung đụng thân xác với ai khác ngoài chồng mình, tôi cũng rất yêu chồng, muốn làm cho chồng hạnh phúc nhưng không hiểu sao mình không còn hứng thú gần gũi khi ở bên anh.
Tôi không dám nói với chồng điều này vì sợ anh sẽ tự ái và không cần đến tôi nữa. Nghe tivi quảng cáo một vài loại thuốc làm tăng ham muốn của phụ nữ, tôi đã từng thử tuy nhiên chẳng cải thiện được, thậm chí còn tệ hại hơn.
Người ta cứ nghĩ chồng yếu sinh lý mới khổ nhưng họ đâu có biết rằng khi chồng “khỏe quá” cũng khổ chẳng kém phần. Có hôm mệt mỏi rã rời cả người nhưng vẫn phải cố gắng chiều chồng, không chiều không được mà chiều thì mệt bản thân, sáng ra đến công ty làm việc cứ trong tình trạng bơ phờ.
Tới giờ hai đứa con tôi đã lớn. Tôi có cảm giác mình đang bị biến thành cỗ máy tình dục cho chồng. Anh không cần biết tôi sức khỏe ra sao, có muốn hay không mà cứ bắt vợ phải làm theo ý mình. Với chồng tôi, chuyện “phòng the” dường như không phải là một điều tuyệt vời hai vợ chồng chia sẻ với nhau mà là một nghĩa vụ tôi phải làm để “hầu” chồng.
Nhưng đau khổ nhất với tôi chính là dù quá bận rộn gia đình, con cái, tôi vẫn cố đáp ứng nhưng anh luôn không hài lòng. Anh luôn so sánh tôi không “tuyệt vời” như mấy cô gái mà anh từng “vui chơi”. Tôi là một người vợ, tôi không phải kẻ mua vui cho người khác, tôi còn bao việc phải làm nhưng anh không bao giờ chịu hiểu.
Mỗi khi gần gũi chồng với tôi như một cực hình và tôi đáp ứng nhu cầu của anh chỉ vì trách nhiệm của một người vợ chứ không phải vì ham muốn hay có nhu cầu thực sự. Tôi đang rất hoang mang và lo lắng vấn đề này kéo dài sẽ ảnh hưởng đến hạnh phúc của gia đình tôi. Có ai gặp vấn đề như tôi không và tôi nên làm gì để cải thiện tình hình này?
Chuyên gia tâm lý Tịnh An!
Người quá ham muốn chuyện tình dục cũng giống như người nghiện rượu hoặc ma túy, nghĩa là họ có nhu cầu thể chất hoặc tâm lý về tình dục đến mức không thể làm chủ được hành vi của mình, luôn tìm kiếm cơ hội để được thỏa mãn nhu cầu tình dục, ngay cả trong những hoàn cảnh không có nhân tố kích thích nào.
Trạng thái tâm lý của họ luôn ở trong vòng luẩn quẩn luôn cảm thấy bị thôi thúc về tình dục, không cưỡng lại được, sau khi thỏa mãn thì sảng khoái nhưng cảm giác xấu hổ, ân hận vì hành vi không thể kiềm chế của mình lại đến ngay sau đó, tự hứa hẹn không tái phạm, nhưng rồi lại không chống chọi nổi với những thúc ép tâm lý và cơ thể. Thế là lại chứng nào tật ấy.
Để giúp người bạn đời của mình giảm bớt tình trạng này, chị em nên tâm sự với chồng, không nên cố gắng chịu đựng rồi sinh ra cảm giác sợ hãi chồng. Điều đó không tốt một chút nào cho hạnh phúc gia đình.
Ngoài ra, chị em có thể động viên chồng tham gia một số hoạt động thể thao nhằm phân tán tư tưởng giúp chồng ít có thời gian nghĩ về “chuyện ấy” nữa. Khám phá để hòa hợp cả về mặt tâm hồn và tình dục là chuyện cần làm suốt đời của những cặp bạn tình có văn hóa, vì chẳng có gì bất biến trên đời, kể cả cảm xúc, tính tình, sở thích, sức khỏe, tình trạng thần kinh, nội tiết.
Với trường hợp những ông chồng quá “sung mãn”, cần hạn chế bất kỳ cuộc nói chuyện hay sự vật mang màu sắc tình dục nào đều có thể trở thành nhân tố kích thích ham muốn của những người có nhu cầu tình dục cao, do vậy phải loại bỏ những thứ liên quan đến tình dục như truyền hình, sách, hình ảnh, âm thanh…
Về mặt chủ quan, bản thân người đó phải có nhận thức đúng đắn và người thân xung quanh nên tránh nói chuyện có liên quan đến dục vọng, cố gắng tập trung sự chú ý của họ về những vấn đề khác.
Hai vợ chồng cùng nhau lập một kế hoạch để có được một đời sống tình dục hài hòa, bao nhiêu ngày thì giao hợp một lần. Số lần yêu phải hợp lý, có sự đồng ý của hai bên, không quá nhiều hoặc quá ít.
